Эмоциональное самовыражение

Эмоциональное самовыражение
Отрицательные эмоции высасывают твою энергию, понижая уровень вибраций энергетического поля. Положительные эмоции усиливают это поле благодаря связям с другими положительными полями и их совместному действию. Вот почему любовь исцеляет, а ненависть разрушает - и сила воздействия напрямую зависит от силы переживания.

Что значит "выразить" эмоцию? Многие участники моих семинаров подходят ко мне и спрашивают: "Я занимаюсь собой уже много лет. Мне постоянно говорят, что я должна выражать свои эмоции, но никто не сказал, как это сделать. Я должна кричать, плакать, бить посуду? Что мне делать?" Разработанный мною метод поможет тебе выражать свои эмоции, не причиняя никакого вреда людям или вещам, которые тебя окружают. Этот метод прост и эффективен. Пойми, ты не сможешь справиться ни с одной эмоцией, если не сумеешь ее выразить.

Один и тот же внешний раздражитель продолжает испытывать тебя, пока ты не перестаешь на него реагировать. Возьмем, например, супруга, который постоянно унижает свою жену на глазах у всей семьи. Его что-то не устраивает, но вместо того, чтобы сразу сказать ей об этом, он выжидает, когда вся семья будет в сборе. Внутренне она злится, не понимая, почему они не могут обсудить этот вопрос наедине. Она будет продолжать испытывать гнев, пока сама в этом не разберется. Сколько эмоциональных ситуаций, начиная с самого детства, возникало в твоей жизни снова и снова только потому, что ты не был готов правильно себя выразить? Эмоции подавлялись, а ты, чтобы успокоиться, поступал подобно большинству людей: что-нибудь съедал или выпивал, чтобы достичь эмоционального комфорта, принимал что-то успокоительное, стараясь отвлечься, усаживался перед телевизором (шел в кино, ложился спать или читал книгу), принимал теплую ванну, чтобы расслабиться, и т.п.

Когда ты, испытывая гнев, притворяешься, что ничего не происходит, это не приносит тебе пользы. Некоторые сидят и размышляют, поджидая "подходящий момент для прояснения ситуации", другие курят или пьют, плачут, уходят столовой в работу, начинают заниматься домашним хозяйством или рукоделием, или просто отказываются разговаривать. Все это помогает отвлечься или проигнорировать свои чувства. Есть люди, которые предпочитают заняться каким-нибудь жестоким видом спорта или начинают прямо или косвенно выражать свою злость по отношению к другому человеку. Притворяться, что это тебя не волнует, - самая большая ошибка.

Другая общепринятая реакция - "свалить" все на кого-то третьего. Например, муж после неудачного дня на работе возвращается домой и все проблемы сваливает на свою жену. Вряд ли это пойдет на пользу их отношениям! Муж ждет от жены одобрения и признания своей "правоты", ищет утешения и комфорта. После этого он почувствует удовлетворение и скажет: "Ах, я поговорил с тобой, и мне сразу стало легче! Ты всегда найдешь нужные слова!" Но разве проблема разрешилась?

Жена просто позволила мужу воспользоваться ее энергией. Будут проходить месяцы и годы, и она будет чувствовать себя все более и более опустошенной, пока, наконец, их отношениям не наступит конец. Муж будет испытывать все меньше удовлетворения, потому что жена сможет отдавать ему все меньше и меньше своей энергии. Нечто подобное часто происходит между двумя друзьями. "Сваливающий" получает только временную поддержку и на следующий день будет нуждаться в новой "дозе". Тот, на кого "сваливают", не получает ничего, так как он постоянно позволяет другому питаться его энергией.

Решение простое. Если "сваливают" на тебя, терпеливо выслушай, а потом скажи: "Что ты намерен сделать, чтобы решить эту проблему?" Ответ, скорее всего, будет таким: "А что я могу сделать? Это их вина - я ничего не могу с этим поделать". После этого деликатно объясни этому человеку, что тебе больше не интересно выслушивать его проблемы, потому что в них, очевидно, он черпает силу и находит удовольствие.

Твой собеседник фиксируется на своих проблемах, постоянно концентрируя на них внимание и усиливая их. Не позволяй ему вкладывать твою энергию в его проблемы. Возможно, он будет шокирован, обвинит тебя в несправедливости, невнимательности и резкости - но этот шок может заставить его осознать, что в твоих словах содержится истина. Если же ты нужен был ему только как "эмоциональная свалка", то он найдет кого-то другого. Ты при этом ничего не теряешь, даже наоборот - снова получаешь свою энергию в полном объеме. Обсуждение своих проблем с единственной целью почувствовать себя после этого лучше называется "сваливанием". Поделиться же чем-то, пусть даже неприятным, чтобы найти решение или изменить ситуацию, очень полезно. "Делясь" с другим человеком, ты ничего от него не ждешь и не перекладываешь ответственность на него. Вот что важно для супругов - научиться по-дружески делиться положительными и отрицательными переживаниями.

Книги автора

Похожие записи:


0 коммент.:

Отправить комментарий

twitter  facebook

продвижение сайтов 

 


  Спросите автора сайта Антона Ос: pochta@proOc.ru